•§• €dn@ Jycet •§•

Si tan solo alguien escuchara o supiera todo lo que hay dentro de mí, tantas voces, tantas cosas que no se como sacar, no se a donde procesarlas, simplemente no se vivir, no supe hacer mi vida, me case con la peor persona que puede encontrar para hacer una familia,  jamas me he sentido ni valorada ni amada, no se lo que eso significa, no se lo que es tener a alguien que de verdad me ame, lo único que atraigo a mi vida son vacíos y personas que realmente no me dejan nada, estoy "al lado de una persona" que no me deja nada, no me aporta nada, solo más vacíos y la estúpida idea de no estar sola me hace sentirme más sola... Que fácil pudiera parecer la vida y sin embargo no lo es, nada es fácil, ya me cansé de sonreír, estoy harta de intentar ser fuerte y ser la mujer más débil, dicen que cuando alguien es feliz ñas enfermedades no llegan tan fácilmente, como podría saberlo si no soy ni tantito feliz, me siento tan sola, tan desdichada y tan vacía que quisiera sacar de mi vida a ...

Cual será el verdadero objetivo de la vida?? Solo sobrevivir a este mundo lleno de cosas extrañas? O matarte buscando las verdaderas respuestas del por qué estamos aquí, cada día me siento con más incertidumbre, siento tan cansada mi mente, mi alma, mi espíritu, mi escénica, todo! No es fácil seguir adelante sin saber cual es mi verdadero motivo de seguir. El más grande motor que me permite día a día levantarme es mi niño,  ese ser tan hermoso lleno de vida, de alegría, de ocurrencias, el me mantiene de pie sacando fuerzas de donde a veces ya no hay.... Hacia donde voy?.....

Hoy, tengo 40 años de los cuales, no se en que momento paso tanto tiempo sin saber vivir, sin saber disfrutar de nada, sin tomar buenas decisiones, me siento atrapada en un mundo vanal lleno de cosas a las que no quisiera enfrentar, vivo en un mundo irreal donde siento la opresión del pecho que no me deja ni respirar y esas ganas inmensas de salir corriendo con rumbo desconocido y olvidarme por completo de esta sensación de vacío que va llenando cada día mi existir. Que difícil es siempre sonreír y saber fuerzas desde lo más profundo para seguir adelante sin poder decir ya no puedo, que difícil ws cargar con las cosas que me siguen matando lentamente,  no sé, hasta hoy cual es el verdadero significado, motivo o finalidad de mi vida, me siento completamente perdida sin rumbo, sin saber quien soy o a donde voy, nadie dijo que seria fácil este diario vivir pero casa día pesa más y más.  Si tan solo pudiera encontrar mi verdadero camino me sentiría feliz y plena,  en realidad...

              Hace once años inicie una pequeña historia donde creí firmemente que jamás tendría final y lamentablemente me equivoqué.                Un día llegué a una entrevista de trabajo, como es de esperarse llegué nerviosa sin saber que esperar, un lugar un poco inadecuado, pero nada del otro mundo. Cuando entre lo primero que vi fue un joven que iba saliendo con pantalón caqui y un suéter azul cielo, bien peinado mientras yo iba entrando, no podía creerlo era lo más hermoso que que mis ojos jamás habían visto y para sorpresa mía, mientras lo admiraba él volteo a verme y nuestras miradas por primera vez se cruzaron, quede anonadada.                 Esa fue la primera vez que lo vi y fue donde poco a poco comenzó esta historia de tan solo 4 meses donde sentí que él era todo en mi vida, era lo más puro y lo más hermoso que jamás podría tener, era tan fácil per...

Hoy es un día raro, frió y lleno de sentimientos encontrados ayer estaba feliz y hoy llena de dudas, por muchas perdidas de personas y familiares de conocidos, no cabe duda que la vida cambia de un momento a otro y sin menos esperarlo, poco a poco voy aprendiendo que la vida es un instante y que no sabemos hasta cuando la tendremos, y quisiera vivir plenamente, el problema es que no se como hacerlo, probablemente alguien o algo me ha intentado hacerme llegar un mensaje claro e importante: la vida es única y no volverá vivirla y deja de lamentarte. Quisiera reencontrar mi vida y seguir adelante como todos los demás pero cada día que pasa para mi es mas complicado e imposible de hacer, estoy perdiendo las pocas esperanzas que tenia. Han pasado tantas cosas que me han lastimado estos últimos años, perdidas de personas que amaba, algunas las apreciaba y que verdaderamente llegaron a tocar un gran y profundo dolor en mi corazón, unas perdidas fueron físicas, otras emocionales pero au...

Han pasado varios meses desde la ultima vez que escribi algo en mi blog o en al papel, de pronto todo ses mas dificil cuando hay mucha confusion en la vida, ultimamente me cuesta tomar las decisiones correctas, me siento completamente vacia e incompleta no se comoactuar, por Dios no se como actuar, la soledad jamas se va de mi y estar camsada de seguir un camino que pesa tanto.No se que escribir, no se cual de tantos sentimientos debo describir de todo lo que tengo, duele la soledad, duele no haber tomado las decisiones correctas en el momento correcto y hoy debo pagar ciertas consecuencias por ello! Es desafuante la vida y las pruebas que en el diario vivir se presentan, a veces me siento tan cansada, sin fuerzas para seguir adelante, sin animos de seguir en esta vida, cada dia me siento mas confundida y abandonada.... A mis 35 años me siento mas que sola, me he dado cuenta que debo seguir en mi lucha sola, sin ningun tipo de apoyo, pero estoy harta de eso, estoy fastidiada de tener q...

Quisiera correr, gritar y olvidarme de esta vida, de este mundo, odio tanto mi vida, odio tanto mi existenciA y esta maldita soledad que me esta consumiendo, la fortaleza ya se me acabo ya no hay fuerza dentro de mi para seguir estoy tan cansada, tan debil ante la vida, Dios porque me siento asi de mal?? Que pasa en mi vida?? Que hago mal??? En que me equivoco??? Que hago para ser feliz??? Si tan solo me pudiera convertir en un nube y dejar que libremente el viento me llevará a donde quisiera y símplemente dejarme guiar y llevar por una suave brisa, en tus manos estoy Señor!!!! Dame sabiduría porque las fuerzas ya no son suficientes....