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Desde hace tantos dias tengo un cumulo de emociones rasgando me existir y mi sentir, este es mi unico refugio, mi unico consuelo porque aprendi a callar porque creo que es mejor y lo unico que eh logrado hacer es sentarme a ver la vida como una pelicula: simplemente espero a que pase la funciòn e historia de otros mientras yo no logro respirar. Hoy aqui dejare todo mi pesar, todo mi sntir ya no puedo mas y tampoco quiero insistir en buscar apoyo de una "falsa amistad" aprendi que en la vida para la persona que mas vales es para uno mismo, yo misma le doy valor a mi vida, yo decido como vivir no imparta si tengo que forjar mis sentimientos y sentir tan solo unos magicos momentos llenos de calidad aunque espues me haya quedado en la completa soledad... Tanto es es mi sentimiento que deseo escribir como antes, llenar hojas de poesia, pero todo cambia, las palabras no son las mismas y los sentimientos vuelan, eh dañado tanto mi corazòn que ya no sabe como respirar. El regalo màs

Acabo de embriagar mi alma de recuerdos, donde las lágrimas derrumban cualquier pensamiento positivo tratando de olvidar lo negativo... Solo la necesidad de liberar el alma y dejar libre a una paloma que estaba encerrada en una jaula extraña con muchas rejas, sin tener una respuesta lógica de saber el por que estaba retenida y encerrada sin poder expresar nada, solo poder sentir la necesidad de volar lejos y emigrar a otra vida... entre once cuartetos logre sacar parte de mi delirio, parte de m debilidad.. de mi encierro!

No sé que puede ser más placentero si enfocarse en las cosas que te hacen olvidar todo y vivir al día de tu vida o tener solo unos buenos momentos y seguir teniendo al frente lo que no te ayuda en nada. Es muy cierto un día un amigo me dijo: hasta cuando vas a enfocarte a pensar en ti? Olvidate en pensar siempre en los demás y decir es que pobre no quiero que sufra y bla bla bla, ahorita estoy más que distraida en lo que deseo para mi, simplemente no sé hacía que lado de mi vida voltear a enfocarme, me angustia saber que no estoy donde deseo... Extraño tanto estar actualizando mi pàgina, mi blog y saber más de mis amigos y amistades pero desgraciadamente el tiempo no me permite hacerlo. Ahorita que entre a mi espacio me dieron unas tremendas ganas de escrbir y llenar de ideas tontas un espacio màs; estoy entre el cielo y la tierra, solamente estoy divagando para tratar de encontrar mi verdadera estabilidad, la que me hace falta y necesito...

Hola... Pues ya tenia un buen rato que no me actualizo en mi blog y hoy quiero platicarles un poco de mi porque ya parece que estoy perdida en el espacio pero no es asi, la razon es que me cambie de trabajo a Tiendas Soriana y la verdad estoy contenta y agusto, para mi es un gran logro poder desarrollarme como persona y les confieso que ahorita me siento muy bien me relaciono con m uchisimas personas diariamente y eso me proyecta energia, tambien hago un poco de todo jejeje hasta me ah tocado ayudar a algunos de mis compañeros que se lastimaron o se sienten mal y ahi estoy para ayudarlos jejeje soy una todologa, pero la verdad estoy contenta y satisfecha con lo que hago, porque aplico muchas cosas que me gustan. Tal vez no es el trabajo del milenio, pero personalmente me siento orgullosa de mi misma, porque hubo muchisimas personas que solicitaron para ese puesto y yo tuve la oportunidad de quedarme ahi, y no es k sea modesta jajaja ppero me siento bien conmigo misma. La vida es como

Ni la cobija mas grande puede quitarme el frìo que siento en este momento, las cosas cuando mejor llegan es cuando mas rapido se van, poco o poco me doy cuenta que si, deseo estar completamente sola no quiero ni necesito mas que a mi misma. Al cerrar los ojos solo veo lo mejor de mi vida y los maravillosos deseos que me eh forjado, los castillos de arena ya los derrumbe y no pienso construir ninguno mas ya no, jamas es mejor dejar las cosas asi sin cimientos y sin estructura. Cuando alguien habla es porque tiene necesidad de hacerlo, cuando rie es porque esta feliz pero solo necesito cerrar los ojos y dejarme llevar por el espacio hacia la tranquilidad y la paz, donde el centro del universo llegue hasta mi alma y me haga respirar y si es necesario llorar lo seguire haciendo sin cesàr!

En una noche común y corriente, cuando trataba de soñar y de tener una ilsuión, de pronto me desperte al inicio de una pesadilla, que me dejo la secuela del recuerdo y cuando menos me di cuenta estaba atrapada, encerrada y olvidada en un pequeño cubo de cuatro paredes y un centro. Lo único que sé es que estoy rebotando momento a momento de una pared a otra y los golpes cada vez son mas fuertes... estoy encerrada con todos esos golpes y marcas que han quedado en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma pero sobre todo en mi corazón. Muy cerca pero a la vez lejos escucho una voz que me es muy familiar y me lleno de alegria al saber que esta ahi, gritandome que por favor salga, que me libere de todo lo que me rodea pero algo no me lo permite, no me deja librarme de todo eso; poco a poco cae arena y no puedo ver de donde viene para huir y sacudirme, pero no me doy cuenta, solo siento que mis ojos han comenzado a llorar, por tanto polvo, la pesadez de la arena y todo lo que me va haciendo perde

Cuando un momento difícil toca a mi puerta, todos los demás pesares van detrás, volteo a ver el cielo y los único que puedo ver son las estrellas que no me dicen absolutamente nada, solo me dejan ver su esplendor y brillo, manteniendo la noche en un total silencio. Recuerdo cuando era niña, todo era más sencillo y no había difícultad en el amor, ni siquiera sabia lo que significa tener un momento de tristeza por una persona; lo verdaderamente importante estaba basado en los juegos y las risas que se desprendian de nuestros labios mientras disfrutabamos de ser unos niños jugando con la vida, sin darnos cuenta que después la vida jugaría con nosotros a su propia manera. Un día le hice una pregunta al destino y lo que me respondio fue: algun dia no muy lejano te daré la respuesta que buscas, pero no todo depende de ti!

Mi hermano, Yo y mi Mamá Hace años de esta foto desde mi graduación. Definitivamente la vida y las sorpresas que ésta nos presenta siempre estarán fuera de nuestro alcance, en mil ocasiones ante tantas circunstancias ajenas, creia y decía: "esto no me ha pasado a mi" y jamás pensé que me llegaria a pasar. Les ha ocurrido que en un abrir y cerrar de ojos nuestro entorno cambia drasticamente? Así es, jamás paso por mi mente estar en una de las tantas escenas de accidentes automovilisticos afrontando que el interprete principal era alguien de mi sangre, una parte de mi vida habia estado minutos antes sobre esa misma carretera, al cerrar mis ojos y ponerme en su lugar, ver como fueron pasando mil cosas y circunstancias por su mente en cuestión de segundos, pude recrear y sentir como habia sido todo el accidente e imaginarme que él se habia enfrentado a la impotencia, al dolor, a la angustia y al miedo de decir este fue mi último momento aquí en esta vida, todo eso pude sentirlo

Sin querer y sin esperarlo simplemente hoy decidi cambiar algunas cosillas y entre ellas la apariencia trizte que mi blog reflejaba de mi. Los cambios en ocasiones son en todo: fisicos, emocionales, familiares, sociales; asi que no hay mas que luchar por salir adelante y luchar contra la adversidad de la vida. Hoy no esribire nada nuevo ni relevante.... Nos estamos viendo y actualizando!! £ƒ

La vida nos enseña muchas cosas a veces nos da otras nos quita, pero siempre tenemos algo que aprender, estos días el sentimiento se ah apoderado de mi mente, la calma y mil ideas giran alrededor de mi cerebro, es increible como en unos instantes podemos dejar de ser lo que somos y perder todo lo que un dia luchamos por obtener. Es dificil de pronto ver como la vida de una persona desaparecio en un instante, por un descuido y por una simple parranda, no fue nada fácil ver en el lugar del accidente, su cuerpo inherte, sin aliento, sin vida, sin poder volver a vivir y disfrutar de todo lo que se tenia, todo esto me deja pensando en la irresponsable actitud que los jovenes a veces tomamos ante las cosas del diarios vivir, a cuantos de nosotros no se nos hace fácil salir y divertirnos sin pensar que podría ser la última vez que vemos la luz del día. " En ocasiones terminamos nuestra vida, antes de comenzar a vivir ". Por otro lado, mientras sentia la duda y la incertidumbre de lo

Les ah pasado que de repente hay un mar de confusiones entre alegrías, tristezas, decepciones y demás? pues en este momento así me siento, estoy tranquila pero con muchos sentimientos de los que no sé cuales debo considerar en este momento como buenos; hay dudas, tantas que ya no sé en cuales enfocarme, dudas sentimentales, emocionales, sociales de todo un poco... A veces quisiera simplemente dejar la mente en blanco como siempre lo eh dicho; me lastima tanto tener el alma y el sentimiento en un hilo por una completa estupidez, que creo es mejor seguir un camino sola, todo es más fácil estando sola... Estos últimos días eh tenido una paz emocional, espirítual y física que me hace sentir bien de repente, pero cuando menos lo espero algo sucede y me deja sin aliento sin saber que hacer o pernsar... Cierra los ojos y sigue caminando hacia la luz que llenará tu vida de un gran regocigo y traqnuilidad emocional y sentimental. ********************************** Pero también abre tus ojos cua

Ellos son una parte de mis amigos, una razón más para sentirme bien conmigo misma, con ellos hemos compartido alegrías, tristezas, aventuras, pleitos y hasta parejas hay ya, pero sobre todo tenemos la fortuna de compartir momentos gratos y agradables. Hay, en ocasiones muy pocas personas en la vida que nos hacen sentir bien y con la completa confianza de poder compartir todo lo que nos pasa, en mi caso, con ellos es asi. En la vida muy pocas veces podemos disfrutar plenamente de buenos momentos, es por eso, que cuando se nos presenten los debemos disfrutar al máximo... "Es mejor arrepentirse de lo que se hizo y no que de lo que dejamos de hacer"

Hoy, lei los comentarios de mi blog anterior, tambien un mail de un buen amigo que se ah preocupado por hacerme ver las cosas con realidad y un correo electronico de una personita que ah seguido de cerca todo lo que eh escrito en mis blogs. Este último era un pps llamado "manzanitas" y en sintesis decía, que las mejores manzanas se encuentran en lo mas alto del árbol porque son las que valen la pena y por consiguiente a los hombres les da miedo subir para alcanzarlas por miedo a caer, pero que muchas veces las mujeres que están arriba se preguntan en que están fallando? qué es lo que pasa? o porque nadie llega a ellas? y el error es bajarse a donde si las puedan alcanzar sin mayor esfuerzo y no debe ser asi, debemos darnos cuenta que alguien que valga la pena luchará por nosotras y tratará de llegar a lo más alto del árbol y cuando menos lo esperemos llegará. Este es uno de las muchas cosas que día a día me hacen aprender más de las personas que me rodean y me ayudan a ser má

Hasta cuando seguiré pensando que el AMOR es una herramienta necesaria para vivir? Le he dado tanta importancia a esa palabra que me eh dejado derrumbar por pensar que el amor es cruel y el verdadero significado debemos darselo a la espontáneidad de las cosas que nos pasan a diario... Hoy, solo eh querido vivir el momento y dedicarme a pensar que el amor llegará algún día sin esperarlo y sin necesidad de decir necesito estar enamorada para ser feliz. Por más que eh luchado por conseguir la estabílidad con ese alguien, me es difícil seguir luchando una batalla sola, no puedo pensar más allá de la ilusión cuando ni siquiera sé si es sólo lo que yo quiero y pienso. Para ganar una batalla se necesita un ejército, para ganar la lucha por ser feliz y estable sólo se necesitan dos personas capaces de amarse y respetarse. Hoy sentí la necesidad de escribir, y aunque había mencionado que cerraría mi blog, no lo haré gracias a un buen amigo que de repente me comparte "unos días inolvidables

Durante 11 meses eh hecho de mi vida NADA, solo eso ah sido para mi, desde la madrugada del sabado pasado me di cuenta de muchas cosas y cai a ver todos los errores que voy cometiendo por la estupidez de decir "no me importa", el giro que mi vida dio en este tiempo fue algo k jamàs espere k pasara, comence a fumar algo k odiaba y que verdaderamente odio aunque lo haga, pero me ayudaba tanto a saciar mi ansiedad, mis nervios, mi tristeza y el vacío k sentia en mi alma k poco a poco se fue apoderando de mi; por otro lado comence a salir todos los fines de semana cosa que ya tenia años k no hacia, pero de manera excesiva acompañada de alcohol; si en su momento es divertido, estar con las amigas y convivir con mucha gente estar tomando, fumando y diciendo idiotez y media pero, que es de mi vida?? absolutamente nada, y me doy cuenta cuando veo las cosas y se k ya m acarrean problemas la conducta y el comportameinto inadecuado que tengo. Deseo con toda mi alma estabilizar mi vida y

Apróximadamente a 1 km. de distancia de la aldea donde yo vivía , habitaba un viejo solitario, en la cima de una colina como el abuelo de Heidí , pero a diferencia de este, él no era gruñón , al contrario a pesar de la distancia a la aldea más próxima , muchas personas lo visitaban y se acercaban a él por la sencillez, alegría , carisma y humano que era; mucha gente lo buscaba solo para charlar durante largas horas debajo del árbol que un día , cuando era joven sembró , lo cuidó muchos años, le puso mucha atención y los mejores abonos para que este diera grandes y deliciosos frutos pero a pesar del esfuerzo del anciano nunca fue así , jámás, aunque en contadas ocasiones lo vio florecer, nunca obtuvo un fruto, pero eso no le impidió seguir regándolo y darle cuidados. Un día sin más ni más se dio cuenta de que había comenzado a secarse; las hojas poco a poco se fueron desprendiendo de sus ramas hasta cubrir gran parte de la tierra que lo rodeaba; el pobre anciano se ent

Comienza a caer la noche, la temperatura desciende y solo siento el frío de la madrugada que llega hasta mis huesos; eh pasado bajo la noche cerca de cinco horas viendo como la luna ilumina todo lo que puede; tal como ese pueblo tan solitario y lleno de calma, así como el cantar de los grillos haciendo amena la noche; de pronto me doy cuenta que el sereno ha mojado toda mi ropa y estoy completamente fría, pero no me percate de eso, solo me dí cuenta de que en el cielo estaban brillando millones de estrellas, unas más intensas que otras, todo esto era mágico e inolvidable. Sin darme cuenta me quede dormida, me perdí entre lo real y lo distante; horas más tarde al despertar estaban los primeros rayos de sol tocando mi rostro y calentando mis mejillas heladas. Tuve un sueño maravilloso donde había hecho un viaje corto al cielo y ver de cerca una estrella, su luz era preciosa, jamás había visto tanta belleza y esplendor, la claridad de sus rayos eran infinitamente claros pero no lastimab