•§• €dn@ Jycet •§•

Cuando el silencio se hace presente en mi vida, solo me queda una pequeña pizca de esperanza, de que algo o alguien me ayudara a salir de esa pesadilla que llena mi vida de vacío y dolor. Quizá, la fe es lo único que puede mover mi montaña de desesperación, al descubrir que tengo aún, algo que me puede sacar y ayudar para salir adelante, ese es mi hijo, es lo que mas resalta en mi vida, en mi espejo y en mi existir, él es esa pequeña e indefensa rosa tan roja y tan pura que hace que mi mundo gris se vuelva maravilloso, hace todo tenga claridad y amor. Es como si cada pétalo fuera un te quiero de mi niño que llena mi vida y la hace mas fácil pese a lo difícil que yo misma me la he hecho después no saber vivir y no saber disfrutar de las grandezas que tengo. Aunque parezca en un abismo, desconcertada y aparentemente sola, tu estas ahí siempre para mostrarme que hay una esperanza para salir adelante y luchar contra todas las adversidades... Jamás te soltare de mi corazón porqu

Existe un pequeña diferencia entre la realidad y la fantasía, la primera es algo que podemos ver, tocar, acariciar, sentir y posiblemente disfrutar o sufrir; mientras que la fantasía solo ahí esta como ese hermoso cielo tan azul, tan vivo, tan maravilloso; pero no lo podemos tocar por mas alto que queramos volar, aunque traspasemos el cielo, pasemos a través de las nubes, jamás lo podremos tener en nuestras manos, pero sin embargo si podemos disfrutar lo que nuestros ojos están viendo y lo que nuestro cuerpo esta experimentando, pero lamentablemente solo hay un camino y debemos decidir entre ir por la realidad o la fantasía y la elección que hagamos nos llevara a donde nosotros deseemos llegar. Es hermoso imaginarse como podemos estar entre dos aspectos tan hermosos que aparentemente están juntos, que son como uno mismo; pero que en realidad hay una inmensa distancia entre uno y otro, solamente nuestros ojos creen ver que el mar y el cielo son un mismo núcleo pero no hay u

Hace unos días me sentía como se me ha hecho costumbre últimamente: desesperada y una galleta china me dijo "Las cosas buenas le llegarán a su debido tiempo" y no tanto por la tonta galleta sino que de verdad anhelo que algún día así sea, estoy convencida de que esta es solo una mala racha de esta etapa de mi vida y por más que sienta que me estoy yendo al fondo del océano algún seré capaz de encontrar is propias respuestas y salir sola a flote y dejar oculto todo lo que me estaba hundiendo y que solo se vaya al fondo del mal... esto de escribir es verdaderamente bueno me hace liberarme de todas esas cadenas que pesan demasiado, me hacen volar aunque no tenga alas y me hacen tener esperanza aunque las estrellas no estén brillando en mi cielo, aunque la luna haya decidido ocultarse entre las nubes, sé que tengo que salir adelante por mi y por mi hijo que amo con toda el alma yes quien me ayuda a liberarme, ojala algún día pueda ser feliz como siempre lo eh deseado.

No sé si solo a mi me pasa que cuando más necesito de alguien mas soledad llega a mi vida y la tristeza en un instante se hace inmensa, me siento vacía, sola y desesperada y lo peor de todo es que no tengo ni para donde correr. Quiero y necesito dejar todos mis sentimientos aquí pegados en esta pagina sacudirme, levantar la cara y salir adelante, nadie merece mis sentimientos si no los valoran, nadie merece mis lagrimas, nadie merece de mi mas de lo que puedo dar, la derrota no debe ser parte de mi léxico ni de mi diccionario, no soy nada de lo que era y eso pesa, pesa mucho mas que el acero! Nadie me va a sacar de hoyo donde estoy solamente yo puedo salir, animo Edna, sé que me estás escuchando desde el fondo de tu interior...

Sigo buscando respuestas pero lo verdaderamente malo es que no tengo donde buscarlas y me siento desprotegida y tonta por no tener ni siquiera el valor de tomar decisiones que pueden, o afectar mas mi vida y la de mi niño o darle un giro completamente distinto; para esto debo arriesgarme y en este momento no soy capaz de hacerlo nunca eh sido buena tomando decisiones siempre el miedo se apodera de  mi y no lucho por conseguir mi ideal. Estoy cansada de esta vida, de vivir al día y de no tener lo que deseo, no tengo la vida ni el hogar ni nada de lo que siempre eh soñada me siento como prisionera en mi libre vuelo, tengo ganas de estirar mis alas y volar lo mas lejos que la vida me permita llegar, como en las historias de fantasías y sentirme verdaderamente libre sin sentir ese vacío dentro de mi interior. No sé como luchar nunca lo he hecho y no sé como voy a salir de esta rutina porque ni siquiera soy feliz, antes había en mi brillo en mis ojos y siempre una sonrisa ahora ya no

Empece a saber lo que es ser hijo cuando inicie a ser madre, desafortunadamente nunca he valorado el amor, la fortaleza y grandeza que tiene mi mamá, en este caso, conmigo, hoy entiendo y valoro tanto a mi mamá y la extraño como nunca antes, su ausencia me hace sentir indefensa ante el mundo, como si fuera una niña abandonada en medio de la nada y no pudiera seguir adelante, hay miles de kilómetros que me separan de ti mamá pero el amor que siempre nos das es incomparable. Nunca me había alejado de ti por tanto tiempo y tampoco nunca había sentido con tanta necesidad de tenerte cerca, hoy entiendo que para ti no era problema quitarte el pan de la boca para darnos a nosotros, que no importaba llegar cansada de trabajar y tener que lavar la ropa de 7 personas, hacer de comer, limpiar la casa y aún así tener tiempo para cuidarnos y darnos un buen consejo, aunque con regaños y con todo, siempre has estado presente y nunca has abandonado a tus hijos en ningún momento, has sabido ser una

23 de abril 2010 Inicia una nueva etapa difícil de superar o probablemente imposible, porque eres alguien que jamas podré volver a recuperar, solamente puedo vivir del recuerdo y del amor hacia ti. Pasaron tres años desde entonces y sigue siendo una nostalgia el no tenerte en mi vida y seguir con ese nudo en la garganta cuando me siento tan sola y desprotegida sin ti , sin nadie que me pueda abrazar y decirme todo estará bien o hacerme tus típicas caras como cuando era niña que me hacían reír y se me olvidaba todo lo malo porque tú estabas ahí para borrar mis lágrimas. Llegue a pensar que no me escuchabas y que no te dabas cuenta de la falta que me hacías cuando iba a tu tumba a sentarme y llorar contigo diciéndote que me ayudarás y no me dejarás sola, pero después supe que si sabes lo que me pasa y que estas al pendiente de mi, pues en mis sueños me demostrabas tu tristeza y tu necesidad de liberarte de este mundo pero mas que nada que yo te dejará ir, desde hace mucho no

Los sentimientos llegan y así mismo se van, es como una montaña que ha sido construida sobre el aire y que en el primer soplido todo se irá abajo. Tan vanas son las promesas como la idea de creer y confiar en algo que nunca ha existido, desde la tierra hasta el cielo suplico paz, amor, paciencia y serenidad de vivir y afrontar las peores cosas que llegan a mi vida y la necesidad de resolver mis propios conflictos. ¿Como alguien toma una decisión sabiendo que eso cambiará el rumbo de su vida y de la de otras dos personas? ¿De dónde se saca esa fortaleza? ¿Cómo es que se puede seguir adelante sin voltear atrás? Sé que puedo con mucho más pero hoy todas mis esperanzas se fueron al suelo, sabiendo que no puedo confiar en la palabra de una persona, que nunca ha existido ni siquiera la mas mínima intención de ser diferente ¿Cómo puedo hacer para salirme de esto? o ¿Debo volverme muda y ciega para no confrontar la situación? Ayúdame Señor con tu fe y tus palabras, porque la tristeza co