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 Donde fueron las miradas quemándome la piel? Donde fueron tantas ganas de amarte cada vez? Que sucedió? se fue el amor? solo queda en el aire un silencio tan frío y tan cruel, hoy te siento tan lejana como una nube gris me pregunto si fue en vano tenerte junto a mi, Donde están las cartas y los besos, donde estan las flores y los versos, Donde se fueron los momentos que no volverán? Donde fueron las palabras jurando locuras de amor? Las promesas que me dabas pintadas de luna y pasión? Solo quedan tantas noches blancas, solo quedan huellas en el alma, solo me queda una lagrima en el corazón, donde fueron tus caricias sembradas en cada rincón? la ilusión de ser tu vida, las noches de lluvia tu y yo, solo quedan tantos sueños rotos, solo queda este dolor tan hondo, solo me queda una lagrima en el corazón... Hoy descubro mis recuerdos llenándose de ti, hoy te busco y solo encuentro que ya no estas aquí,  Donde están los besos que me dabas? Donde están los sueños que jurabas?deja el sile

La vida misma a veces hace que tomemos decisiones que pueden marcarnos, tanto que nos pueden hundir y llevar al fracaso o bien nos puede llenar de bendiciones, que complicado es vivir en un hilo donde las soluciones y decisiones siempre tendrán consecuencias. Mucha parte de mi vida eh logrado sanarla, pero mucha parte sigue llena de resentimiento y coraje hacia algunas personas que llegaron a mi vida y la marcaron con una amarga experiencia, casi imposible volver a confiar, casi imposible volver a creer. En este momento tengo tanto miedo, me siento tan desprotegida como si estuviera en una cuerda floja, donde estoy arriesgando todo o nada, me sigo complicando la vida, es tonto decirlo pero  a veces cuesta seguir adelante con la frente tan en alto, que el resto del cuerpo se cansa de esa postura; hoy Señor solo te pido protección y misericordia, librame de todas las dificultades que lleguen a mi vida y dame las fuerzas necesarias para seguir adelante y nunca me sueltes de tu mano

Desde hace años dibujo y tengo pasión por este tipo de árboles, el significado que les he dado, lo vengo a analizar detalladamente en esta etapa de mi vida. Al parecer esta seco y sin vida, pero no es así, por dentro aún cabe la posibilidad de que este verde y con un poco de cuidado puede volver a florecer, pero lo único que se ve es un árbol seco y muerto, pero en una parte hay vida, hay esperanza, hay una pequeñísima hoja que permite ver que sigue con vida y que solo necesita un poco de agua y unos cuantos días soleados para volver a florecer. Lo mismo paso con mi vida, nunca me di cuenta que me había convertido en ese árbol seco y olvidado, sin vida, sin ilusiones y yo misma me creí que ya no había esperanzas de poder florecer otra vez, hoy me doy cuenta que esa hoja es la esperanza que nunca murió en mi y que hoy me esta brindando la oportunidad de volver a florecer. Desde hace tiempo sentí que pasaba totalmente desapercibida y el brillo de mis ojos se fue a

De haber querido y alguno de nosotros dos se hubiera ido. De haber buscado, seguro estoy, de nunca habernos encontrado. Son estas cosas, que no se explican ni con todas las palabras. Son estas cosas, que ven tus ojos justo antes de que los abras. De haber sabido, que el solo vernos, nos llevo hasta lo prohibido; habríamos hecho, lo imposible por no habernos conocido. Son estas cosas, que en el amor se dan sin mas explicaciones, que el palpitar intenso de los corazones que dan las gracias de haber nacido. Son estas cosas, que no concuerdan con las prisas de este mundo, que he preferido y no saber cual es mi rumbo a esto que siento, no haber sentido. Dicen que recordar es vivir, en mi caso ya sería recordar es volver a morir, solo la escucho porque no deja de ser una muy buena canción que entra en las entrañas de quien le pone atención.... A lo lejos escucho que esta lloviendo, y solo se escuchan las gotas de agua chocando contra el domo, la vida sigue.... Una e

Hoy que desperté me encontraba en casa de madera, mire a mi alrededor y supe que estaba sola, todo estaba completamente en silencio y a lo lejos solo se escuchaba el canto de los pajarillos, me levante de la cama y decidí acercarme a la ventana, al recorrer la cortina un rayo de luz entro tan radiante que cegó mi vista por un instante, en cuanto pude abrí los ojos y eche un vistazo para ubicar donde estaba y saber como había llegado ahí, todo lo que podía ver eran árboles, pasto y muchísimas flores de varios colores, todo era naturaleza, no hay cerca nada de civilización, al abrir la ventana una pequeña corriente de aire entro de prisa como si estuviera esperando impaciente para entrar por esa ventana y acariciar mi rostro desubicado y confundido, sentí una paz increíble y conforme entraba el aire fresco a mis pulmones la tranquilidad se acompañaba de paz y algo me hizo sentir que era como un sueño y que no debía temer a nada, cerré mis ojos por un instante y le permití a mi m

Me siento tan triste y tan vulnerable en estos  momentos y oh sorpresa entro al face y lo primero que veo es un ratrato dibujado por mi primo de mi papá, fue como un golpe al higado y por supuesto que mis amigas las lágrimas no se hicieron las dificiles y salieron con toda la fuerza que necesitaban salir, sigue doliendo tanto su ausencia y la soledad que inhunda mi vida en estos momentos me hace extrañarte aún más, como quisiera tenerte y que me abrazaras, y me acurrucarás entre tus brazos como si fuera una niña que necesita que alguien la proteja,  me siento tan sola, tan olvidada, como quisera que tu o mi mami estuvieran aqui, como me hacen falta y ella tan lejos y solo conformarme con escuchar su voz y decirle que estoy perfectamente bien que no pasa nada. Tus ojitos papi, reflejan tristeza, sufrimiento y enfermedad, asi Dios lo quizo, ver este dibujo es como si te estuviera viendo.... Ven otra ves a abrazarme por favor, ven papito porque te necesito...

Siento unas inmensas ganas de llorar, pero no lo hago me detengo y dejo todo como una parte del olvido, en un lugar donde no quiero ni siquiera que exista ningún sentimiento, duele, como duele saber que las cosas tienen un principio y un fin, duele saber como una eternidad puede ni siquiera existir en la palabras huecas, hace casi 4 años decidí cambiar mi vida y transformar mi existencia y honestamente en el momento me sentí amada y refugiada en alguien que se convertiría en mi mejor amigo pero sobre todo en alguien que me cuidaría, sentí que desde ese momento yo seria lo mejor de su vida y que llevaría la vida perfecta porque todo era color de rosa, pero, hoy me doy cuenta que desafortunadamente nadie me puede dar la felicidad que yo quiero solamente yo misma y para eso debo tener estabilidad en mi vida y en mi persona, tengo muy claro y muy presente que no puedo depender de nadie porque la vida que yo me imaginaba existe solo en cuentos y fantasías, las personas no somos perfectas,

Hoy estoy emocionalmente destrozada y tirada en el piso, pensando una y mil veces que como es posible que tantas promesas de amor, tantos te quieros y te amo se pueden ir a la basura en un abrir y cerrar de ojos, bien dicen que las palabras se las lleva el viento y volaron, mi vida cambiara otra ves en 360° y me duele tanto saber que nada, es ni sera como yo deseaba todos mis sueños y mis anhelos los echaron a la basura, nada importa mas que quebrar esas promesas y esas palabras que nunca fueron verdaderas. No tengo mas opción que levantar la cara, secarme las lagrimas, voltear firmemente hacia adelante y seguir emprendiendo el vuelo en este camino de la vida, tomando a mi hijo de la mano y tratar de seguir lo mas serenos posibles hacia lo que Dios nos esta poniendo adelante. No se como sacar estos sentimientos porque no los puedo gritar a los cuatro vientos, no puedo decir como me siento, no puedo ni siquiera dejar a un lado las estúpidas promesas que tanto me hacían feliz y qu

Cada día que pasa, me doy cuenta del gran amor que te tengo, de como transformas mi vida y como lograr sacarme de cualquier hoyo donde yo sola me meto, como con tu mirada logras conquistar mi corazón, con tus caricias haces que todo se olvide y mi vida vuelva a tomar sentido, con tus abrazos haces que mi luz se encienda y siga brillando cada día con más intensidad, esos pequeños momentos juntos, tus palabras tan cálidas, tiernas y dulces me transforman en un ser humano de calidad y haces que mis sentimientos se llenen de fuerza y vitalidad para seguir adelante y no dejarme caer por nada en el mundo. Has logrado en mi vida lo que nunca creí sentir, ese amor tan puro, tan noble que me fortalece para seguir luchando por nosotros hasta el final pase lo que pase, no me caeré por ti y por mi.... El amor hace cosas maravillosas y cuando existe ese amor de madre a hijo y viceversa todo es perfecto e inquebrantable... Todo esto es lo que provocas en mi vida Yael, mi pequeño bebé, mi peq

Cuando el silencio se hace presente en mi vida, solo me queda una pequeña pizca de esperanza, de que algo o alguien me ayudara a salir de esa pesadilla que llena mi vida de vacío y dolor. Quizá, la fe es lo único que puede mover mi montaña de desesperación, al descubrir que tengo aún, algo que me puede sacar y ayudar para salir adelante, ese es mi hijo, es lo que mas resalta en mi vida, en mi espejo y en mi existir, él es esa pequeña e indefensa rosa tan roja y tan pura que hace que mi mundo gris se vuelva maravilloso, hace todo tenga claridad y amor. Es como si cada pétalo fuera un te quiero de mi niño que llena mi vida y la hace mas fácil pese a lo difícil que yo misma me la he hecho después no saber vivir y no saber disfrutar de las grandezas que tengo. Aunque parezca en un abismo, desconcertada y aparentemente sola, tu estas ahí siempre para mostrarme que hay una esperanza para salir adelante y luchar contra todas las adversidades... Jamás te soltare de mi corazón porqu

Existe un pequeña diferencia entre la realidad y la fantasía, la primera es algo que podemos ver, tocar, acariciar, sentir y posiblemente disfrutar o sufrir; mientras que la fantasía solo ahí esta como ese hermoso cielo tan azul, tan vivo, tan maravilloso; pero no lo podemos tocar por mas alto que queramos volar, aunque traspasemos el cielo, pasemos a través de las nubes, jamás lo podremos tener en nuestras manos, pero sin embargo si podemos disfrutar lo que nuestros ojos están viendo y lo que nuestro cuerpo esta experimentando, pero lamentablemente solo hay un camino y debemos decidir entre ir por la realidad o la fantasía y la elección que hagamos nos llevara a donde nosotros deseemos llegar. Es hermoso imaginarse como podemos estar entre dos aspectos tan hermosos que aparentemente están juntos, que son como uno mismo; pero que en realidad hay una inmensa distancia entre uno y otro, solamente nuestros ojos creen ver que el mar y el cielo son un mismo núcleo pero no hay u

Hace unos días me sentía como se me ha hecho costumbre últimamente: desesperada y una galleta china me dijo "Las cosas buenas le llegarán a su debido tiempo" y no tanto por la tonta galleta sino que de verdad anhelo que algún día así sea, estoy convencida de que esta es solo una mala racha de esta etapa de mi vida y por más que sienta que me estoy yendo al fondo del océano algún seré capaz de encontrar is propias respuestas y salir sola a flote y dejar oculto todo lo que me estaba hundiendo y que solo se vaya al fondo del mal... esto de escribir es verdaderamente bueno me hace liberarme de todas esas cadenas que pesan demasiado, me hacen volar aunque no tenga alas y me hacen tener esperanza aunque las estrellas no estén brillando en mi cielo, aunque la luna haya decidido ocultarse entre las nubes, sé que tengo que salir adelante por mi y por mi hijo que amo con toda el alma yes quien me ayuda a liberarme, ojala algún día pueda ser feliz como siempre lo eh deseado.

No sé si solo a mi me pasa que cuando más necesito de alguien mas soledad llega a mi vida y la tristeza en un instante se hace inmensa, me siento vacía, sola y desesperada y lo peor de todo es que no tengo ni para donde correr. Quiero y necesito dejar todos mis sentimientos aquí pegados en esta pagina sacudirme, levantar la cara y salir adelante, nadie merece mis sentimientos si no los valoran, nadie merece mis lagrimas, nadie merece de mi mas de lo que puedo dar, la derrota no debe ser parte de mi léxico ni de mi diccionario, no soy nada de lo que era y eso pesa, pesa mucho mas que el acero! Nadie me va a sacar de hoyo donde estoy solamente yo puedo salir, animo Edna, sé que me estás escuchando desde el fondo de tu interior...

Sigo buscando respuestas pero lo verdaderamente malo es que no tengo donde buscarlas y me siento desprotegida y tonta por no tener ni siquiera el valor de tomar decisiones que pueden, o afectar mas mi vida y la de mi niño o darle un giro completamente distinto; para esto debo arriesgarme y en este momento no soy capaz de hacerlo nunca eh sido buena tomando decisiones siempre el miedo se apodera de  mi y no lucho por conseguir mi ideal. Estoy cansada de esta vida, de vivir al día y de no tener lo que deseo, no tengo la vida ni el hogar ni nada de lo que siempre eh soñada me siento como prisionera en mi libre vuelo, tengo ganas de estirar mis alas y volar lo mas lejos que la vida me permita llegar, como en las historias de fantasías y sentirme verdaderamente libre sin sentir ese vacío dentro de mi interior. No sé como luchar nunca lo he hecho y no sé como voy a salir de esta rutina porque ni siquiera soy feliz, antes había en mi brillo en mis ojos y siempre una sonrisa ahora ya no

Empece a saber lo que es ser hijo cuando inicie a ser madre, desafortunadamente nunca he valorado el amor, la fortaleza y grandeza que tiene mi mamá, en este caso, conmigo, hoy entiendo y valoro tanto a mi mamá y la extraño como nunca antes, su ausencia me hace sentir indefensa ante el mundo, como si fuera una niña abandonada en medio de la nada y no pudiera seguir adelante, hay miles de kilómetros que me separan de ti mamá pero el amor que siempre nos das es incomparable. Nunca me había alejado de ti por tanto tiempo y tampoco nunca había sentido con tanta necesidad de tenerte cerca, hoy entiendo que para ti no era problema quitarte el pan de la boca para darnos a nosotros, que no importaba llegar cansada de trabajar y tener que lavar la ropa de 7 personas, hacer de comer, limpiar la casa y aún así tener tiempo para cuidarnos y darnos un buen consejo, aunque con regaños y con todo, siempre has estado presente y nunca has abandonado a tus hijos en ningún momento, has sabido ser una

23 de abril 2010 Inicia una nueva etapa difícil de superar o probablemente imposible, porque eres alguien que jamas podré volver a recuperar, solamente puedo vivir del recuerdo y del amor hacia ti. Pasaron tres años desde entonces y sigue siendo una nostalgia el no tenerte en mi vida y seguir con ese nudo en la garganta cuando me siento tan sola y desprotegida sin ti , sin nadie que me pueda abrazar y decirme todo estará bien o hacerme tus típicas caras como cuando era niña que me hacían reír y se me olvidaba todo lo malo porque tú estabas ahí para borrar mis lágrimas. Llegue a pensar que no me escuchabas y que no te dabas cuenta de la falta que me hacías cuando iba a tu tumba a sentarme y llorar contigo diciéndote que me ayudarás y no me dejarás sola, pero después supe que si sabes lo que me pasa y que estas al pendiente de mi, pues en mis sueños me demostrabas tu tristeza y tu necesidad de liberarte de este mundo pero mas que nada que yo te dejará ir, desde hace mucho no

Los sentimientos llegan y así mismo se van, es como una montaña que ha sido construida sobre el aire y que en el primer soplido todo se irá abajo. Tan vanas son las promesas como la idea de creer y confiar en algo que nunca ha existido, desde la tierra hasta el cielo suplico paz, amor, paciencia y serenidad de vivir y afrontar las peores cosas que llegan a mi vida y la necesidad de resolver mis propios conflictos. ¿Como alguien toma una decisión sabiendo que eso cambiará el rumbo de su vida y de la de otras dos personas? ¿De dónde se saca esa fortaleza? ¿Cómo es que se puede seguir adelante sin voltear atrás? Sé que puedo con mucho más pero hoy todas mis esperanzas se fueron al suelo, sabiendo que no puedo confiar en la palabra de una persona, que nunca ha existido ni siquiera la mas mínima intención de ser diferente ¿Cómo puedo hacer para salirme de esto? o ¿Debo volverme muda y ciega para no confrontar la situación? Ayúdame Señor con tu fe y tus palabras, porque la tristeza co