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Hay cosas y sentimientos que nunca cambian, hoy al leer tantos recuerdos y tantas cosas que a lo largo de los años escribí, me doy cuenta que hay cosas que jamás podrán cambiar en mi vida, esa soledad que tanto me ha perseguido y que nunca he podido desprenderme de ella, ese dolor de no sentirme amada y valorada sigue como la herida de una niña, a pesar de que crecí, maduré, he trabajado en mi persona en terapia por mucho tiempo, hay pequeñas cosas que jamás cambiarán, me sigo sintiendo perdidos y sola, muy muy sola!! No basta con la presencia física de alguien, a veces las caricias del alma se dan con una mirada y eso, eso llena completamente de felicidad cada parte de mi ser. Cuando era niña, jamás imaginé lo difícil que es convertirse en adulto y tener tantas responsabilidades, tanto así, que nos olvidamos del verdadero significado de "VIVIR". También me di cuenta de algo que me dolió más que cualquero otra cosa, perdí me esencia, me encantab escribir y ser mi propia poeta

Si tan solo alguien escuchara o supiera todo lo que hay dentro de mí, tantas voces, tantas cosas que no se como sacar, no se a donde procesarlas, simplemente no se vivir, no supe hacer mi vida, me case con la peor persona que puede encontrar para hacer una familia,  jamas me he sentido ni valorada ni amada, no se lo que eso significa, no se lo que es tener a alguien que de verdad me ame, lo único que atraigo a mi vida son vacíos y personas que realmente no me dejan nada, estoy "al lado de una persona" que no me deja nada, no me aporta nada, solo más vacíos y la estúpida idea de no estar sola me hace sentirme más sola... Que fácil pudiera parecer la vida y sin embargo no lo es, nada es fácil, ya me cansé de sonreír, estoy harta de intentar ser fuerte y ser la mujer más débil, dicen que cuando alguien es feliz ñas enfermedades no llegan tan fácilmente, como podría saberlo si no soy ni tantito feliz, me siento tan sola, tan desdichada y tan vacía que quisiera sacar de mi vida a

Cual será el verdadero objetivo de la vida?? Solo sobrevivir a este mundo lleno de cosas extrañas? O matarte buscando las verdaderas respuestas del por qué estamos aquí, cada día me siento con más incertidumbre, siento tan cansada mi mente, mi alma, mi espíritu, mi escénica, todo! No es fácil seguir adelante sin saber cual es mi verdadero motivo de seguir. El más grande motor que me permite día a día levantarme es mi niño,  ese ser tan hermoso lleno de vida, de alegría, de ocurrencias, el me mantiene de pie sacando fuerzas de donde a veces ya no hay.... Hacia donde voy?.....

Hoy, tengo 40 años de los cuales, no se en que momento paso tanto tiempo sin saber vivir, sin saber disfrutar de nada, sin tomar buenas decisiones, me siento atrapada en un mundo vanal lleno de cosas a las que no quisiera enfrentar, vivo en un mundo irreal donde siento la opresión del pecho que no me deja ni respirar y esas ganas inmensas de salir corriendo con rumbo desconocido y olvidarme por completo de esta sensación de vacío que va llenando cada día mi existir. Que difícil es siempre sonreír y saber fuerzas desde lo más profundo para seguir adelante sin poder decir ya no puedo, que difícil ws cargar con las cosas que me siguen matando lentamente,  no sé, hasta hoy cual es el verdadero significado, motivo o finalidad de mi vida, me siento completamente perdida sin rumbo, sin saber quien soy o a donde voy, nadie dijo que seria fácil este diario vivir pero casa día pesa más y más.  Si tan solo pudiera encontrar mi verdadero camino me sentiría feliz y plena,  en realidad no se que es

              Hace once años inicie una pequeña historia donde creí firmemente que jamás tendría final y lamentablemente me equivoqué.                Un día llegué a una entrevista de trabajo, como es de esperarse llegué nerviosa sin saber que esperar, un lugar un poco inadecuado, pero nada del otro mundo. Cuando entre lo primero que vi fue un joven que iba saliendo con pantalón caqui y un suéter azul cielo, bien peinado mientras yo iba entrando, no podía creerlo era lo más hermoso que que mis ojos jamás habían visto y para sorpresa mía, mientras lo admiraba él volteo a verme y nuestras miradas por primera vez se cruzaron, quede anonadada.                 Esa fue la primera vez que lo vi y fue donde poco a poco comenzó esta historia de tan solo 4 meses donde sentí que él era todo en mi vida, era lo más puro y lo más hermoso que jamás podría tener, era tan fácil perderme en esa tierna y cálida mirada que solo reflejaba un brillo inigualable, podía sentirme la mujer más afortuna

Hoy es un día raro, frió y lleno de sentimientos encontrados ayer estaba feliz y hoy llena de dudas, por muchas perdidas de personas y familiares de conocidos, no cabe duda que la vida cambia de un momento a otro y sin menos esperarlo, poco a poco voy aprendiendo que la vida es un instante y que no sabemos hasta cuando la tendremos, y quisiera vivir plenamente, el problema es que no se como hacerlo, probablemente alguien o algo me ha intentado hacerme llegar un mensaje claro e importante: la vida es única y no volverá vivirla y deja de lamentarte. Quisiera reencontrar mi vida y seguir adelante como todos los demás pero cada día que pasa para mi es mas complicado e imposible de hacer, estoy perdiendo las pocas esperanzas que tenia. Han pasado tantas cosas que me han lastimado estos últimos años, perdidas de personas que amaba, algunas las apreciaba y que verdaderamente llegaron a tocar un gran y profundo dolor en mi corazón, unas perdidas fueron físicas, otras emocionales pero au