•§• €dn@ Jycet •§•

Si tan solo alguien escuchara o supiera todo lo que hay dentro de mí, tantas voces, tantas cosas que no se como sacar, no se a donde procesarlas, simplemente no se vivir, no supe hacer mi vida, me case con la peor persona que puede encontrar para hacer una familia,  jamas me he sentido ni valorada ni amada, no se lo que eso significa, no se lo que es tener a alguien que de verdad me ame, lo único que atraigo a mi vida son vacíos y personas que realmente no me dejan nada, estoy "al lado de una persona" que no me deja nada, no me aporta nada, solo más vacíos y la estúpida idea de no estar sola me hace sentirme más sola... Que fácil pudiera parecer la vida y sin embargo no lo es, nada es fácil, ya me cansé de sonreír, estoy harta de intentar ser fuerte y ser la mujer más débil, dicen que cuando alguien es feliz ñas enfermedades no llegan tan fácilmente, como podría saberlo si no soy ni tantito feliz, me siento tan sola, tan desdichada y tan vacía que quisiera sacar de mi vida a

Cual será el verdadero objetivo de la vida?? Solo sobrevivir a este mundo lleno de cosas extrañas? O matarte buscando las verdaderas respuestas del por qué estamos aquí, cada día me siento con más incertidumbre, siento tan cansada mi mente, mi alma, mi espíritu, mi escénica, todo! No es fácil seguir adelante sin saber cual es mi verdadero motivo de seguir. El más grande motor que me permite día a día levantarme es mi niño,  ese ser tan hermoso lleno de vida, de alegría, de ocurrencias, el me mantiene de pie sacando fuerzas de donde a veces ya no hay.... Hacia donde voy?.....

Hoy, tengo 40 años de los cuales, no se en que momento paso tanto tiempo sin saber vivir, sin saber disfrutar de nada, sin tomar buenas decisiones, me siento atrapada en un mundo vanal lleno de cosas a las que no quisiera enfrentar, vivo en un mundo irreal donde siento la opresión del pecho que no me deja ni respirar y esas ganas inmensas de salir corriendo con rumbo desconocido y olvidarme por completo de esta sensación de vacío que va llenando cada día mi existir. Que difícil es siempre sonreír y saber fuerzas desde lo más profundo para seguir adelante sin poder decir ya no puedo, que difícil ws cargar con las cosas que me siguen matando lentamente,  no sé, hasta hoy cual es el verdadero significado, motivo o finalidad de mi vida, me siento completamente perdida sin rumbo, sin saber quien soy o a donde voy, nadie dijo que seria fácil este diario vivir pero casa día pesa más y más.  Si tan solo pudiera encontrar mi verdadero camino me sentiría feliz y plena,  en realidad no se que es