•§• €dn@ Jycet •§•

Quisiera correr, gritar y olvidarme de esta vida, de este mundo, odio tanto mi vida, odio tanto mi existenciA y esta maldita soledad que me esta consumiendo, la fortaleza ya se me acabo ya no hay fuerza dentro de mi para seguir estoy tan cansada, tan debil ante la vida, Dios porque me siento asi de mal?? Que pasa en mi vida?? Que hago mal??? En que me equivoco??? Que hago para ser feliz??? Si tan solo me pudiera convertir en un nube y dejar que libremente el viento me llevará a donde quisiera y símplemente dejarme guiar y llevar por una suave brisa, en tus manos estoy Señor!!!! Dame sabiduría porque las fuerzas ya no son suficientes....

Quisiera cambiar la historia y ser yo quien es feliz, porque sigo sin entender cual ha sido el propósito de todo esto que ha pasado por mi vida, como es que me sigo sientiendo tan vacía, Señor yo se que tu tienea algo para mi solo que jo se hasta cuando terminara esto, hasta cuando voy a salir de este agujero en el wue siento que cada dia estoy mas hundida, me sie to como un globo tan grande y tan vacia; no entiendo Dios que he hecho mal, que sigo haciendo mal para sentirme asi, para sentir que nada llena mi vida ni mi soledad, como le hago para olvidarme de todo lo malo y aceptar mi vida tal cual es??? Siento que ya no puedo, ya no quiero seguir.... Que seas tu Señor mi juez en esta vida y en la otra!!! Ojalá pudiera regresar el tiempo para no dejarte salir por esa puerta y no permitir que te fueras de mi vida..... Estas lágrimas y mi soledad, son mis cómplices!!!

Que dificil es cuando eres el centro y Pilar de una familia y no poder ni siquiera sacar el dolor que se siente en el corazón, el sentimiento se quedo en mi garganta atorado son poder salir y a mis lágrimas no les di permiso de conocer mi mundo, que ganas inmesas tenia de llorar y no poder hacerlo para no doblarme ante mi madre y mi hijo duele y mucho el tener siempre una sonrisa y un buen animó sin importar que por dentro la agonía cada día se apodera mas de mi, tener que tener todos los dias fuerzas para trabajar porque hay una familia que mantener, siento que mi espíritu se esta alejando de mi cuerpo y se esta olvidando que existo, siento que mi alegría se esta amargando, cada día soy menos feliz y cada día las personad, a su ver, me ven mas fuerte... Sólo yo se que extraño, solo mi corazón sabe lo que anhela y sólo mi mente sabe que no puede ser realidad!!! ...

Este, mi lugar mi espacio, mi mundo en el que puedo sacar todo lo que tengo, todo eso que no puedo sacar o decirle a alguien, Dios siento que me ahogo, que no aguanto todo lo que hay dentro de mi corazón, siento una pesades en mi vida que me siento tan cansada, tan harta de lo mismo, el problema es que ya no se que hacer con mi vida, todo esta fuera de mis manos y siento que reviento y no puedo ni siquiera llorar, no puedo sacar lo que tengo dentro de mi, Señor que hago? Cómo calmo este sentimiento que duele tanto, esa ausencia que me cambio la vida, esta carga física, laboral, emocional, Señor no puedo sola ya no aguantó, solo te pido que no m sueltes de tu mano y nunca te olvides de mi porque no m quiero perder, papito en tus manos me pongo, ayudame y no me dejes sola nunca por favor!!

Desde hace tiempo, no habia sentido esta enorme necesidad de abrazar a alguien y refugiarme entre sus brazos para sentirme amada, protegida y sentirme plena de saber que soy importante para alguien y que verdaderamente le importa lo que me pasa, por desgracia no hay ese alguien en mi vida, lo unico que tengo en un recuerdo, que al voltear al cielo y ver las estrellas recuerdo ese amor perfecto, pero bajo la mirada y se que tampoco existe en mi vida, estoy rodeada de anhelos y sueños imposibles, no tengo ni siquiera la mas minima esperanza de poder sentir ese amor tan puro y verdadero que en algun momento de mi vid llegue a sentir, de pronto tengo ganas de llorar y sentir que es injusto que sea feliz lejos de mi, pero es mas injusto desear a alguien que no es mio y que jamas lo fue... Deseo con el corazon que la vida ponga a mi lado a ese ser que haga sentir plena y feliz, deseo encontrar una pareja que lo sea todo para mi y yo para el, estoy cansada de migajas, cansada de no ser alguie

Siguen pasando los años y apesar del tiempo y la distancia es dificil apartar ese recuerdo que marco para siempre mi vida y el solo hecho de pensar me hace sentir que estoy pecando y que estoy siendo una espina que esta debajo del zapato de alguien y que sin querer a cada paso lastimo a esa persona, duele saber que la vida a veces no es como desearíamos, pero mas duele saber que la personas somos los arquitectos de nuestro propio destino y que alguien decidió nos ser parte de mi vida y que al tomar esta decisión también estaba escribiendo mi destino, ya no juzgo ni reprocho, porque quizá yo no merecia ser feliz a lado de alguien a quien eh amado desde que se cruzo en mi camino, pero tampoco puedo juzgar el destino que el eligio para mi porque tengo la dicha, la fortuna y la bendición de ser la mama de un niño con un corazon tan puro y an noble como pocos seres humanos lo tienen... Señor perdoname si eh pecado al pensarle y extrarle, perdoname si peco al recordarle y no poder olvidarle