DESFOGUE DESPUES DE TANTO AGUANTAR

Desde hace tantos dias tengo un cumulo de emociones rasgando me existir y mi sentir, este es mi unico refugio, mi unico consuelo porque aprendi a callar porque creo que es mejor y lo unico que eh logrado hacer es sentarme a ver la vida como una pelicula: simplemente espero a que pase la funciòn e historia de otros mientras yo no logro respirar.

Hoy aqui dejare todo mi pesar, todo mi sntir ya no puedo mas y tampoco quiero insistir en buscar apoyo de una "falsa amistad" aprendi que en la vida para la persona que mas vales es para uno mismo, yo misma le doy valor a mi vida, yo decido como vivir no imparta si tengo que forjar mis sentimientos y sentir tan solo unos magicos momentos llenos de calidad aunque espues me haya quedado en la completa soledad... Tanto es es mi sentimiento que deseo escribir como antes, llenar hojas de poesia, pero todo cambia, las palabras no son las mismas y los sentimientos vuelan, eh dañado tanto mi corazòn que ya no sabe como respirar.

El regalo màs maravilloso que la vida me pudo dar es la dicha de tener mamà, que de tanto sirve si ambas nos estamos acabando y una con otra de pronto todo reprochando, los hijos somos los seres màs ingratos quiza...

Hace un tiempo escribi un blog sobre mi padre y esto lo segrirè haciendo quiza... No tienen idea de como es mi sentir de pronto ver que todo me sale mal, sentir de pronto que todo lo que me propongo termino fracasando y sintiendome derrotada y tener que levantar nuevamente la mirada para volver a comenzar.

Hace años mi padre comenzo con un padecimiento, una enfermedad degenerativa de la mente al principio como me dolio ver su vida derrumbarse y olvidarse del mundo, no habia lugar cosa o situaciòn que a mi me pudiera calmar, solo pasaban los dias y no podia entender como el super heroe de mi vida se estaba enfermando y lo peor de todo es que ya no tendra cura, no Dios mio no lo puedo creer porque a èl, porque a mi? una y otra vez me lo pregunte, pero son preguntas que respuesta nunca obtendre.

Hoy en dia mi Padre tiene 62 años y aparenta tener casi los 80, es cierto es muy dificil despues de tantos años seguir luchando con eso, seguir teniendo en el recuerdo un momento inolvidable que mi mente y mi vida marco; un fin de semana como acostumbrabamos mis hermanos y la familia fuimos con mi padre en esa ocasion a la Joya en Yuriria, ahi tenia una huerta de mangos y guayabas, no era la gran cosa pero era muy divertido ir a cosechar fruta, quien conoce Yuriria sabrà que ahi es un area volcanica, antes no habia agua y todo estaba cubierto por una capa de fina arena blanca, siempre mi papà nos gritaba no se acerquen ahi porque se pueden hundir abajo hay agua y si en efecto cuando pisabamos sobre la capa gruesa que cubria ese lugar era como una cama de agua gigante porque se sentia como todo se movia, era una sensacion de miedo por la advertencia que nos habian hecho pero tambien se sentia agradable sentir como se nos movia el "piso" que soportaba nuestro cuerpo y nuestros pies, instantes despues saliamos corriendo de ahi y regresar on los demas; dentro de cada huerta habia unos pequeños pozos para el riego de los sembradios y tambie teniamos prohibido acercarnos por el peligro de caernos pero como es normal en un niño mas tardaban en decirnos no lo hagas que en lo que lo haciamos mis hermanos y yo, ese lugar era muy especial para mi; una de esas visitas fui unicamente con mi padre a visitar la dichosa huerta y cuando ya veniamos de regreso caminado me dijo ya tengo un buen rato sin fumar ya no lo voy a hacer porque tengo que cuidar mi vida porque el dìa de mañana que sea viejo no quiero hacer cama, no quiero ser una carga para nadie yo quiero una muerte rapida... Tan fuertes fueron estas palabras de mi padre que puedo recordar exactamente el paranorama que estaba viendo mientras escuchaba sus palabras entar en mi mente... Han pasado tantos años y tenia muchisimo que no visitaba ese lugar hasta hace unas semanas y todo lo volvi a recordar, fui en compañia de una gran persona que vale mucho en mi vida, que me enseño, me escucho, me hizo reir una y mil veces y aunque en muy poco tiempo fueron tantas cosas tan valiosas y maravillosas; ese dìa le empece a platicar una parte de la historia de mi padre y de ese lugar, no pude contener mis sentimientos y mis lagrimas brotaron con tanto coraje y sentiemiento porque les juro y como se lo dije a èl mientras lloraba en su hombro: si pudiera regalarle un pedazo de mi vida a mi padre te lo juro que lo haria, pero tambien fue muy cierta la respuesta que Alfredo me dio, yo sè que no le darìas un pedazo de tu vida se la darias toda pero debes tener en cuenta que bien o mal èl ya vivio y solo èl decidio como hacerlo. Tiene tanta razòn pero en ocasiones esa combina con el corazón... Siempre en mis sueños desee llegar a la iglesia del brazo de mi padre pero ahora ya ni siquiera recuerda que soy su hija!!

Ese lunes me dolio tanto lo que paso, lo que recorde y lo que senti pero me dolio mas darme cuenta que era el ultimo dia en que te veria y estaria contigo y te escucharia feliz reir... Me dolio y me duele tanto tu distancia y tu cercania pero en un principio aprendia callar porque creo que es mejor, no es necesario decir todo lo que siento, no tiene caso decir ni siquiera lo que piensa por este gran amor en silencio que se convirtio en un eterno amor secreto... Estos dìas despues de tu boda un pequeño pedazo de mi mundo me cayo encima pero me da gusto al menos estar como buenos "amigos" eso es lo mejor de todo...