Mi padre

Cuando un sentimiento logro acomodarlo y sentirme plena de pronto otro de distinta índole flaquea y me hace caer con él.

En una ocasión J@RO me preguntó: siempre escribes sobre muchas cosas y personas pero por que nunca escribes nada de tu familia o de tu papá? no supe que contestar ante esa pregunta y en este momento tampoco puedo contestarme a mi misma el por que no puedo.

Ahora no lloré porque alguien me lastimo ni mucho menos en ese aspecto estoy muy bien pues empiezo a compartir algo con alguien y ese lado se esta enderezando, ahora mi problema viene de la familia.

Cuando era niña fui testigo del alcoholismo de mi padre y la muerte que estaba cerca de su cama, después de su recuperación comenzó la neurosis, gritos y pleitos con mi mamá un día todo eso simplemente desapareció, pero todo cambio de otra manera muy distinta ahora esta el resultado latente del comportamiento y secuelas del pasado de mi padre.

Me ha costado mucho entender y asimilar la enfermedad o la etapa degenerativa de la memoria de mi papá, hace varios años después de la muerte de mi abuela paterna, él comenzó a irse para abajo, todo cambió para él, puesto que era quien mas apegado a ella estaba; su forma de hablar era imposible de comprender por que no se entendía lo que trataba de explicar o lo que intentaba decir, todo eso para mi fue un golpe demasiado duro y difícil porque yo siempre eh visto a mi papá como alguien grande y muy fuerte, era digno de mi admiración a pesar de que siempre fue muy injusto con sus hijos y esposa.

Cualquier lugar, instante o situación eran apropiadas para dejar salir esas lágrimas a flote y pensar en todo lo que estaba pasando, porque no podía aceptar tal situación, ver cada vez mas viejo y débil a ese hombre al cual yo veía inmensamente fuerte y lleno de vida.

Hoy, veo que la luz de sus ojos poco a poco se esta extinguiendo ya no es el mismo de antes, es como un niño grande que hace travesuras y no coordina bien muchas cosas que le dicen que haga, esta decayendo y cada vez es peor, siempre estando en la mesa, volteo a verlo estando frente a mi y veo su piel marchita, su cara cada vez se ve mas pequeña y sus ojos tristes, quisiera correr y huir y cambiar todo lo que pasa pero no puedo ni debo, porque ahora pienso en que mi mamá es quien esta cargando con toda la responsabilidad y no debería ser así, porque ella se esta acabando tanto como él.

Recuerdo que hace muchos años, mi papá tenía una huerta en yuriria en la joya, cuando ya veníamos de cortar mangos y guayabas que había ahí, me dijo: "Lo que a mi no me gustaría cuando llegue a viejo, es hacer cama, yo prefiero una muerte rápida"; esas palabras se quedaron grabadas en mi mente y cada día que las recuerdo es como si fuera hoy, pero al ver la vida que lleva sé que su deseo no se hará realidad, es muy fuerte y sano a pesar de todo y durará muchos años.

Amo a mis padres y a mi familia como a nada ni a nadie en el mundo y quise compartir esta parte de mi con todos ustedes aunque muchos desconocen todo esto es algo que me duele todos los días.

Cuando escribo algo es porque el sentimiento esta a flor de piel no puedo escribir solo por hacerlo debe haber un motivo especifico para ello y hoy es un día de esos...

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