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AQUI ESTOY CAMINANDO EN LA VIÑA DEL SEÑOR, Y TOMANDO LAS COSAS COMO VIENEN NO HAY DE OTRA...

En la vida hay posibilidades, oportunidades y mil cosas k debemos enseñarnos a interpretar, cuando siento que me estoy ahogando corro inmediatamente por mi tanque de oxigeno: la computadora, Yael es mi unico consuelo mi fortaleza, mi alegria lo demas quiero y se lo estoy dejando a Dios.... El sabe que es lo mejor..... Jesus Yo Confio En Ti!!!

Me estoy ahogando y desgraciadamente no puedo gritar no tengo el lugar perfecto para hacerlo no puedo decir nada, puedo hacer nada siento k mil cosas estan pasando en este momento por mi garaganta y me estoy ahogando tratando de vivir en una ilusion en algo k siempre sera igual k jamas cambiara y k mi vida quiza algun dia se vera afectada, ya no puedo decir nada no puedo ni quiero estoy en el momento mas dificil de mi vida intentando luchar con algo que se, finalmente me vencera y terminare peor que como estoy... Quisiera una respuesta una solucion a mi vida, saber que pasara que tipo de educacion y ejemplo podremos darle a nuestro hijo, no quiero equivocarme y tomar la desicion equivocada, ahorita tengo la oportunidad de cambiar muchas cosas, pero honestamente me da mucho miedo equivocarme porque ya no puedo pensar solo en mi, tengo un hijo que depende mi para ser un buen o mal hombre, DIOS ERES EL UNICO QUE PUEDE GUIAR MI VIDA, DARME LAS FUERZAS PARA TOMAR LA MEJOR DESICION, GUIAME P...

La vida es un cumulo de emociones raras, de donde nos toca aprender a cada paso que damos, no entiendo porque esta girando en este momento mi vida asi, pero por algo debe ser; le escuche decir a una amiga hace unos dias: " Cuando nos casamos vamos con la idea de formar una maravillosoa familia, tener un hogar calido y lleno de amor pero desgraciadamente no siempre es como nosotras soñamos y eso se queda guardado muy en el fondo de nuestro corazòn ahi se van quedando todos nuestros anhelos e ilusiones" y en efecto asi es, tengo mil sentimientos, ideas y pensamientos que no logro acomodar, ahorita me siento peleada con el mundo entero por no poder solucionar mi vida, por no poder darle a mi hijo lo que un dia desee. ¿Què es un fracaso? cuando simplemente no podimos vivir bien?? cuando desgraciadamente no podemos salir adelante y sacar a nuestros hijos con orgullo y hacerlos unas excelentes personas junto con nuestra pareja??? o simplemente cuando dejamos todo atras y nos acorda...

CUESTA MUCHO TRABAJO VOLVER ATRAS Y VER EL PASADO TAN FRIO Y DOLOROSO COMO LO HA SIDO PARA MI EN ESTOS MESES. UN DIA TUVE UN SUEÑO TAN REAL QUE HIZO QUE TODAS MIS EMOCIONES Y SENTIDOS SE MOVIERAN DE LUGAR Y TOMARAN REALIDAD TAN SOLO UNAS SEMANAS DESPUES, MI SUEÑO FUE QUE DE UN MOMENTO A OTRO MI PAPÁ HABIA ENFERMADO Y HABIA FALLECIDO Y SE CUMPLIO EN MENOS DE LO QUE IMAGINE, MI PAPA SE FUE DE NUESTRAS MANOS EL 23 DE ABRIL JUSTO 4 DIAS ANTES DE MI CUMPLEAÑOS PERO ESO NO ES LO IMPORTANTE NI LO QUE ME PREOCUPO; DESPUES DE HABER ESTADO ENFERMO CASI 8 AÑOS EL LLEVABA UNA VIDA "NORMAL" DENTRO DE LO QUE SU ENMFERMEDAD LE PERMITIA, CAMINABA, COMIA POR SI SOLO Y ESTABA BIEN SIN UNA SOLA GRIPE NI NADA, PERO YA COMENZABA A TENER UN PEQUEÑO PROBLEMA COMO SUCEDE CON LAS PERSONAS MAYORES, DUERMEN MUCHO Y SIN DARSE CUENTA DE DONDE O COMO ESTAN PARA TOMAR LA SIESTA, ASI QUE SE CAYO DE SU PROPIA ALTURA IMPOSIBILITANDOLO PARA CAMINAR, FINALMENTE SE DECIDIO QUE ERA NECESARIA UNA CIRUGIA...

Desde hace tranto tiempo me prive de hablar, de escribir, de tener mi propio espacio y ser yo misma. Todos dia a dia tenemos una historia que contar, mi vida ahora ah dado un cambio totalmente inmenso, desde hace mucho tiempo cerre mi blog por ideas medias raras, de pronto se vino a mi la vaga idea de que como iba a escribir todo mi sentir toda mi vida a los ojos dle mundo entero, no es facil abrir la ventana del alma y permitirnos ser transparentes para que todos puedan vernos, es dificil pero tambien es muy confortante abrir una pagina y dejar que los sentimeintos fluyan atravez de la mente. Tengo tantas cosas que no se por cual comenzar, curioso verdad, asi es esto hay que volver a tomar el hilo; bueno lo primero: desde principios de año deje mi trabajo en soriana, era tan desgastante, tan fatigante, pero fue uno de los lugares donde conoci a tantas personas y una de ellas me enseño muchas cosas, me enseño a conocer mas a Dios y sobre todo a respetarlo por desgracia...

Desde hace tantos dias tengo un cumulo de emociones rasgando me existir y mi sentir, este es mi unico refugio, mi unico consuelo porque aprendi a callar porque creo que es mejor y lo unico que eh logrado hacer es sentarme a ver la vida como una pelicula: simplemente espero a que pase la funciòn e historia de otros mientras yo no logro respirar. Hoy aqui dejare todo mi pesar, todo mi sntir ya no puedo mas y tampoco quiero insistir en buscar apoyo de una "falsa amistad" aprendi que en la vida para la persona que mas vales es para uno mismo, yo misma le doy valor a mi vida, yo decido como vivir no imparta si tengo que forjar mis sentimientos y sentir tan solo unos magicos momentos llenos de calidad aunque espues me haya quedado en la completa soledad... Tanto es es mi sentimiento que deseo escribir como antes, llenar hojas de poesia, pero todo cambia, las palabras no son las mismas y los sentimientos vuelan, eh dañado tanto mi corazòn que ya no sabe como respirar. El regalo màs ...